晚上同事陪着去修头发～～修剪完一番～～我跟理发师说不用造型了，反正造完型也就维持一天，自然吹干我心里有数就行了～～理发师又说想给我弄漂亮怎么的跟我好说歹说了好久，我一直坚持，他终于还是妥协了～～我看着理发店里来回穿梭的各种人～～各种发型～～各种发色～～再加各种妆容～～我突然觉得这个大都市里这些人活得好累啊。。。每天花在弄头发化妆上的时间就有多少啊？ 不过现在身处这样一个环境中，我70％的时间还是会花些时间把自己整理成一个上海“小姑娘”的标准样子，去图书馆～晚上出门散步～去菜场～下楼买水果什么的就变上海大妈了甚至可以不洗脸不梳头穿睡衣的出门。。。

突然想起来上高中的时候～～我家就住跟学校一墙之隔的距离～但是我天天迟到。。。校门跟教学楼之间狭长的跑道上，每次我慢悠悠地走着，旁边零星有迟到的人狂奔着超过我，我都觉得他们很奇怪，明明都迟到了干嘛不干脆走慢一点 。。。？大概他们比我爱上课～～我更喜欢迟到被罚扫走廊擦擦墙顺便呼吸一下新鲜空气～～或者星期一校会上故意不穿校服，被班主任呵斥“回家把衣服穿起再来！”然后开开心心回家看会电视。。。

我大概不会成为eason的歌里唱的“钱赚够了就离开，直到不能够生活他才回来”那样极端的一个阿怪～ 现在的状态或许可以说是“独立不孤立”？

下午跟一帮子初中同学玩桌游，玩累了晚上回家之后又被叫出去。。。

刚跟一帮子疯女人唱完晚晚场回家～～ 天还完全没亮～ 路灯都熄了雾气笼罩四下无人的小区里走着心里还真是毛毛的～～

终于成功上楼走到家门口，钥匙一转发现门从里头反锁了～～ 来回又转了几圈确认一下～ 然后拿手机在想要不要给老妈打电话把她喊醒，还没拨号老妈已经披着棉袄睡眼惺忪奔过来给我开门了～埋怨了几句之后继续回去睡觉～～我去洗脸～～

整理完自己，觉得有心情，可以搬电脑到被窝里写篇日记～～准备开电热毯预热一下～～没想到开关已经打开了～～摸摸被窝里是温的～～显然老妈刚刚回卧室途中在我洗漱的时候刚打开～～老妈做事情真是滴水不漏。。。。

春节这几天回到浮躁的湘潭总听到周围各种关于“钱”“钱”“钱”“还是钱”的话题～～我不喜欢听人们除了钱几乎不谈别的，我当然也喜欢钱多～但更觉得如果每个人都跟我一样认为钱只是“水涨船高”的问题或许生活氛围会更美好～～

到现在为止上班五个月零8天～ 工资各种的不够花～～ 回家之后各种跟亲戚朋友聊，对比之下真心觉得自己上班这些日子活得太过安逸～～需要各种的再接再厉～～～

今年的奋斗目标是～～～希望明年的春运能完全不用家里赞助轻松买往返机票～～然后给每个我爱的亲人准备一份礼物带回来～～～

对外的开始用新浪微博"装庄主“，

长一点的文字回归用日记本写～～

再过几天在CM工作就要满一个月了，中秋小长假第二天，今天刚跟公司一帮同事去了朱家角玩，喜欢这帮人～～不管是工作中的还是生活中的～～喜欢那种在一个群体之中，即使我喜欢游走在边缘地带，但依旧有一种力量给我稳定归属的感觉～

今晚上回来之后，又最后去了秀姨那一趟，把之前搬家忘记拿的东西拿回来，秀姨的房子也终于转租出去了，过两天她就回湘潭了。 昨天跑去宜家七七八八买了一堆，把现在自己租的小家布置了一下，秀姨很费解，窗帘明明房里有为什么要换？床单可以拿她的为什么要买新的？

我说未来大概很长一段日子要留在上海了，要给自己造一点气氛，多一点归属感～现在晚上洗完澡之后，房里只开一盏宜家的纸灯，散发着温暖的黄光～～感觉心特别静～～～

有些奇怪的是最近貌似真的有点过于趋定的态势，这两天还在特别认真的考虑是不是该把“找个男朋友”提上日程，准备着手做功课了～

老舅昨天出差顺道来上海看看我，今一早飞机又走了留我继续一个人战斗。一切回归半个多月以前的状态，但心里沉甸甸地装进了些不知道什么东西。。。

终于老妈电话里安慰我一句“没关系，继续找，找到你喜欢的工作为止”激得我开始狂哭。。。

其实我在哪都是一个人战斗。。。。其实我在哪都不是一个人在战斗。。。

诶？我怎么又高三了？穿越了嘛？周围的人貌似都不知道我已经大学毕业了嘛～～算了～～高考就当玩玩看咯～～随便抽了一本习题～～   打开。。。靠。。。题目有点眼熟但是一道都不会诶。。。

貌似铃响上课了～～  我的课桌在讲台正下方，和讲台中间只有一条小小的夹缝～～我小心翼翼侧身想从那条缝中间挤过去，手扶了一下讲台，好像碰到了讲台上老师的书。。。

啪！！。。。老师拿本打开的书对着我脑壳就一拍，然后姐就怒了，指着老师就嚷：“我靠！老子都大学毕业了！毕业证学士学位证都有了！¥％@＃¥⋯⋯”  然后我抓着我的红绿两本证就跑了。。。。

跑下楼梯时候还追过来一个老师，硬要我把两个证拿给他看看，他很仔细很近距离的看，还特意用手摸了摸我照片上的钢印。。。

昨晚上看了一个纪录片《高三》，我就知道我又会梦到。。。只不过这次是升级版～～～

不知道啥时候开始我觉得自己的视角也经常会分裂~~一个是眼前的第一人称的“我”，一个是俯视的高高在上的“我”。不论眼前的“我”正体验着怎样的痛苦~纠结~或者喜悦、兴奋，上面的那个“我”低头望着大画面中小小的那一点“我”，总是一脸淡然地说：“呵呵~这一切都会过去的~~~”

毕业季泪腺特发达的时候，我边哭边提醒自己：等离开了这个场景，感受就不会这样了~~~好不容易回家了，大家子聚在一起说说笑笑吃个饭什么的时候，我都偷偷想着“说不定下次回来谁就不在了”之类该“呸呸呸”的事儿~~~  感觉这想法像是起平衡作用的~~悲伤的事儿会被冲淡一点~~应该是好事吧~~~高兴的事儿也会被冲淡一点，或许知道珍惜，终归也是好事~~~

有时候也感觉自己有点想太多-_-，从小到大都缺“没心没肺”的特质~~~但是人不能什么都有啊~~这就是我~~~

毕业答辩完，有个学妹观众冲出来追上我激动得硬要我留个手机号给她，说特别喜欢我做的东西～～还有好些个外班女生特地来想跟我买或者要指定的一些东西的～可惜我做的东西实在是少～三两下就瓜分完了～～哈～～小开心～～还没开始推广呢～已经有fans了～～小众是有小众的乐趣的～～～

这几天想抽空再去加印一些明信片神马的～～回家送朋友～～～

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这两天其实有点衰～ 毕业聚餐那天首先出门手机就被扒了～～然后到吃饭的地方，咱班上还是在一个包厢，yhj陪老师喝酒，特地把钱包交给我保管，里头装了咱班两千多的班费一会付饭钱的～～我还特地把包放在一个角落里，周围都坐着同学，叮嘱了一声帮我注意着点～但是因为都是很熟的同学在包厢里，自己也就没太在意～～～还跟同学聊往事哭得那个伤感～～～

结果tmlgbd就被偷了。。。。而且只丢了yhj那个钱包，我的钱包我的ipod touch啥都没丢。。。。悬案了。。。

妈的姐又哭了。。。旁边围一圈人安慰我说没事，又没人怪我啥啥的～～大家商量还是大家每人再分摊一份钱就是了～～

昨天跟yy聊这事，他还说同学不让我赔我是不是觉得很感动～？ 我还觉得真是～～  晚上yg又跟我说其实表面上大家都说一起给，私下还是好些人说钱弄丢了是我们的错，不愿意再给的。 妈的姐郁闷郁闷又一个人跑楼道哭去了。其实我知道yg自己就不愿意再给，她在班上经常说话的也就那么几个闲话多的女生，她说的“好些人”估计也就指那几个～～心甘情愿愿意给的还是占绝大多数的～

针对我的人还稍微少一点，yhj当班长平时得罪人比较多，每次啥明剑暗剑都往他那扎。。。为班上默默做那么多事还被那么多人烦，真是不容易得很～～

晚上在班群里发了条消息～～让不愿意赔钱的偷偷跟我说，我二话不说就帮他／她赔，然后我还绝对不会告诉别人～～我想了很久觉得这是个很公平的办法了～～大家还是在那拧巴，又有人私下说我这么一说白了更伤感情了。。。

我真是不懂这些了。。。为毛就不能弄明白一点。。。或者本来就是我想象得太完美了，但是又发现现实是不圆满的自己就难过～想做弥补～但是“不完美”就是个定律～～什么都本就应该是不完美的～～永远都不会完美～～

日记竟然因为敏感词被河蟹了n篇。。。大巴你能告我敏感词有哪些嘛。。。

最近每天做点毕业设计～每天到点会自己中场休息泡杯茉莉花茶加勺蜂蜜（哎哟喂）每天或多或少都看书～每天早饭跑食堂吃饱～每天三餐里绝对会有酸奶或者粗纤维燕麦玉米什么的～～

我还是以前那样～不过又好像有一点点不一样～～

现在每天都不会戴隔音耳塞睡觉了～～寝室里每天上床最早的还是我～一般五分钟就着了～～偶尔被讲话声音吵着了也不来气～仨人（勇哥还没回）倒床上一起卧谈到都累了要睡觉了为止～～第二天照样七点半闹钟响了就起～～谁说每天都卡死要睡八小时才有精神的？well⋯⋯以前我这么执着过。。。

现在女生们每次聊到cup的问题～众人都依旧羡慕滴在说：“啊～～xx你胸怎么那么大！”yq每次跟隔壁胸器寝室的几个走在一起都依旧在自卑～～以前的我会在一边听着默默滴鄙视众女～～

现在我会当着众女生大声发表一句：“我就不喜欢大胸～～我就喜欢平的！”

我还真就发自内心的喜欢小胸～natalie portman啦～汤唯啦～周迅不都是小胸嘛～～总感觉胸小的女的大都灵气～～

然后咱班胸最大的大宝还要回应我：“我也喜欢平的！穿衣服好看！”

今天收到前些天淘宝买的forever 21的夏装了～～试了试每件都很合适～～而且才二三十块一件～～众女也都说我衣服好看～～但是她们还是喜欢去专卖店买～化妆品也喜欢上专柜买～～我就想不通她们在factory store买一件阿迪或者耐克的最基本款的t恤花将近一百为什么还说便宜。。。我更想不通现在大陆连佰草集一个三件套怎么都卖六百多了。。我目前最奢侈最贵的一个为了去痘印买的雅顿的精华找澳门代购两百多，大陆专柜卖七百多。。。我靠～

然后众女还要在我之前买ipod touch或者最近老妈赞助一半我自己出一半买的macbook之后说我真奢侈。。。拜托。。。你们手机随便都两三千的诶。。。我都用几百块的诶～～～你们单反一台都基本上万了诶～～我一直坚持用我的老款小卡片机也～～你们是真没体会到苹果的东西多好用～～这点上依旧沟通不来～～大概我跟众女的消费观就是不一样。。。

最近在班里找到了存在感～开心坚持着自己～同时又跟绝大多数人或小团体都玩得来～～

众女说xx讨厌的时候～我“我其实还偏向喜欢她诶！虽然有时候也烦～烦的时候就直接懒得理她就好啦～～”然后自己又总结～～“哈～我发现我就喜欢有点奇怪的人～～比较有意思”～其实发现表明自己不同的态度反而让别人觉得舒服～～自己也更舒服～～

那天还跟yq聊天的时候说：“诶！你为什么每次吃东西都要分给周围的人吃啊！你这样让我们每次吃东西也感觉要分享才好～很有压力诶！”

昨天傍晚出去吃火锅yq还是大部分时间都在忙着给众女夹～还要请众女吃卤味～大宝又请众女喝王老吉～～

我咧～～一点压力没有～～坐yq旁边超安逸超理所当然滴埋头狂吃～～有人喜欢分享～～总要有人喜欢吃不是～～要让来让去的饭就不用吃了～～～（打到这儿飘去nl桌上偷了饼干吃⋯⋯）有的时候“不麻烦了”“不好意思”之类很有礼貌有教养的话只能让人心里距离越来越远～～～内啥～～以前我也总认为不应该轻易麻烦别人的～～～现在不认为了～～～